fué, por una rubia loca

Yo la verdad, no entiendo como la gente puede ser tan fría…y gracias a esta actitud, me pregunto si yo también soy así, si hay gente de la cuál nunca me percato, y ellos probablemente si notan mi presencia; si mis despedidas son tan frías, como las despedidas que muchas otras personas brindan. Y también me pregunto si habrá seres que sienten que son menos que otros para mí, y si reflexionan igual que yo al ver este comportamiento. Por que sí…lo acepto, me frustra cuando me siento ignorada, cuando a la gente le da lo mismo si voy o no, cuando ni siquiera te preguntan si te sientes bien o mal, o cuando asumen que mi vida es lo suficientemente buena como para que me haga falta un saludo, o para preguntarme si ya comí o si ya me siento mejor… Pero entre mas pienso eso, más me pregunto si yo soy igual. Si todo esto me molesta precisamente por que soy igual a toda esa gente que es capaz de pasar por encima sin saludar, y para mi son despreciables y me da rabia de solo pensar que eso

Si pudiera sacar de mi cabeza todo lo que se me pasa en este instante diría que tengo muchas cosas que aprender…muchas cosas que hacer y muchas ganas de nada. Probablemente quiero algo que me haga feliz, pero desafortunadamente no sé qué y tengo record en pasar de lo positivo a lo negativo en milisegundos. Me acostumbré a olvidar y a pensar que puedo compartir mi esencia con alguien que no se vaya como el agua entre los dedos. Mi cama tiene un imán gigante de 4 a.m. a 8 a.m. y no sé como lograr superar ese campo magnético para ir a la clase mas aburrida del mundo. Lamento no tener unos cuantos millones para huir de la escena, donde probablemente pueda volver a empezar, pero no puedo decir que haya algo que esté tan mal en mi vida como para empezar…sin embargo me gustaría, por que sé que aún queda mucho por andar…No tengo una musa para pintar ni escribir esta noche, siento que lo bueno que había en mi cabeza se ha filtrado con lo que olvido cada vez mas. Odio las picaduras de mosquito e

El tiempo no se recupera, y en el intento de hacerlo, uno se fatiga increíblemente. Pero, es que es tan difícil hacer las cosas cuando uno no le provoca…a veces toca hacerlas, pero para esa entonces, todo se va acumulando en cantidades industriales y uno termina el día como un chupón de orfanato..re mamado! Sin embargo, no puedo quejarme del todo, pues a pesar de la cantidad, logré hacer todo lo que debía con calidad, y bueno, me estoy poniendo al día satisfactoriamente, lo cuál es muy bueno. Este fin de semana pasaron cosas muy diferentes a la rutina, cosas que definitivamente no cambiaron mi vida, pero si me permitieron disfrutarla un poco más…y es que a veces es bueno disfrutar y no esperar nada más…sentir la vida justo en ese instante y aprovecharlo al máximo mientras dura. Lo malo es acostumbrarse a vivir la vida así siempre…no se pueden olvidar las metas y los valores que uno tiene sólo por vivir un minuto de felicidad…he aprendido que hacer esto trae felicidad instantánea y

Hacer las cosas aún cuando tengo miedo de hacerlas, cuando tengo pereza de hacerlas, cuando no sé como hacerlas, cuando realmente no sé que resultados van a traer mis acciones…pero en el fondo de mi, sé cuando hay que hacer algo al respecto, cuando debo tomarme el tiempo necesario para saber que afortunadamente todavía estoy viva, que me puedo tardar un poco más para vivir cada instante y cada etapa. Realmente nadie me puede decir cuanto tiempo debo tomar para vivir mi vida, si lo hago lento o si decido arrojarme a la vida con la sangre llena de adrenalina. Tampoco voy a correr hacia una meta cuando en realidad exige más sacrificios de los que estoy dispuesta a hacer, y es que, si uno reflexiona un momento, por más que uno corra en pos de algo, al final es el destino quién decide si ese algo va a ser de uno o no; el que uno agilice las cosas realmente no es el factor más determinante para obtener el fin deseado. Por eso, quiero tomarme mi tiempo para leer, mi tiempo para salir, para ha

Hoy, las gotas de lluvia llenaron las calles de pequeños ríos…pobres hormigas, esos hilos de agua deben ser como tsunamis para ellas, y en realidad son grandes tragedias en el micro mundo. Y gracias a esta reflexión, es que me di cuenta que mi ánimo es como el clima esta semana, y que las cosas que me afectan pueden ser hilos ínfimos para muchas personas, pero para mi son como olas impetuosas que me derriban. Y de sol a lluvia en menos de lo que te esperas. De repente los charcos de agua se suben por las fibras de tu ropa y te envuelven en un frío profundo…y fui tan desafortunada que ese frío invadió mi alma esta vez. Entonces, sin ganas de nada, me dirigí a mi casa en medio de la tormenta y descargué mis pertenencias sobre la cama, encendí el televisor y mientras comía mantequilla de maní vi un chick flick…how to lose a guy in ten days…Oh, que desgracia! Por que rayos veo algo que me va a conmover en un día en el que mis hormonas me hacen sentir más triste de lo normal? Pero bueno,

Uno a veces da una buena impresión…otras, no tanto. Y que lástima que las buenas impresiones de las personas tiendan a desaparecer tan fácilmente y que termine uno descubriendo las máscaras que tarde o temprano se caen. Pero bueno, ahora, con todas las cosas que tengo para hacer, lo último que quiero es ocupar mi tiempo en reflexionar acerca de las personas que cambian constantemente…lo único que sé es que todo se va transformando, y que las impresiones son como fotografías que capturan sólo un segundo…al otro segundo la imagen es completamente diferente. Este fin de semana viví muchos buenos momentos, salí con mis amigos, conocí nuevas personas y compartí con mi familia, y por primera vez en la vida me siento en completo control de mi situación y me alegra saber que puedo hablar con tanta propiedad sobre lo que soy y lo que quiero. Pero bueno, si tuviera felicidad completa entonces estaría muerta…ahora, que todo va bien, que todo en mi vida se empieza a encaminar de nuevo, siento q

Mujer de piedra, mujer calavera…es que muchos podrían pensar eso si supieran lo que realmente pienso, pero lamentablemente no lo diré a los cuatro vientos. Lo que pasa es que la sociedad aún no se prepara para la honestidad! nos juzga por decir la verdad tal y como es y nos obliga a maquillar todo para que se convierta aceptable ante los ojos de un tribunal invisible, pero después de todo esto es de esperarse; las verdades son como cuchillos afilados para muchos de nosotros. Lo que me preocupa de esto es que, uno mismo termina por imponerse un millón de criterios, y después de un tiempo, cuando no es capaz de creerse sus propias ideas, se siente haciendo las cosas mal, siente que no es una buena persona y termina por no saber qué es lo que realmente quiere o lo que en verdad siente. Aceptémoslo, no siempre podemos hacer lo que es mejor a los ojos de los demás, no todos los argumentos basados en buenas acciones realmente son buenos, no todo lo que es políticamente correcto es lo

Lluvia, Sol, Clases, Personas, Trabajo… muchos eventos para una sola retina…estoy muy cansada hoy, tuve un día lleno de cosas para hacer, y bueno, con mis últimos recursos energéticos escribo estas líneas. Hoy tuve la oportunidad de reconciliarme con una compañera de la U a la que apreciaba mucho y que la verdad nunca entendí por que no fuimos capaces de superar un mal entendido demasiado insignificante que tuvimos hace un tiempo…y es que probablemente un carácter fuerte hace las cosas más difíciles de solucionar…a veces hay que ser un poco sensibles y tolerantes y como aprendí hoy, a veces hay que hacerse vulnerable y reconocer los errores y las desventuras, por que a los demás les agrada ver estos gestos de sensibilidad e incluso humildad. Después de todo, me alegró mucho volver a hablar con mi compañera…no sirvo para lidiar con situaciones incómodas como las que se me presentaban cada que coincidíamos en el mismo lugar a la misma hora. Bueno, y también hoy estoy viviendo con u

Hace unos días una persona brillante, joven, adinerada y "prometedora" decidió lanzar su cuerpo del onceavo piso de su edificio... Minutos después me enteré y entonces todas mis concepciones de la felicidad entraron en crisis existencial. ¿¡Por qué alguien que alcanza mis metas personales y que tiene todo por lo que yo estoy dispuesta a luchar se tira contra el cemento en medio de la noche en plena consciencia de su inminente final!? Y entonces pensé en qué es lo que realmente estoy buscando para mi vida y si estoy caminando por el sendero que conduce a la felicidad...y mientras pensaba lo supe de repente..a la felicidad no se llega por un camino, ni es algo que pueda alcanzarse estudiando hasta pos-doctorado o trabajando hasta llegar a la gerencia... ni en algo que alguien puede darte o quitarte.... El sentirse bien no está en grandes dilemas...está en saber que tienes aire que respirar, soles y lunas que ver, sonidos por escuchar, en la realización de esas pequeñas metas

En el I Ching me salió que debía admirar la belleza aunque fuera efímera, ya que trae una felicidad fugaz que alegra un instante de la vida…y hoy me alegró casi una hora…vi unos ojos tan azules que fue difícil no verlos cada minuto…pero bueno, no se me puede olvidar la parte de “efímero” entonces mejor no le doy trascendencia. Y es que por estos días debo escoger muy bien mis prioridades, tengo mucho trabajo y desde ya presiento que será difícil organizar mi tiempo para que sea lo mas productivo posible, pero me toca sentarme a planear con juicio cada minuto de mi día, por que como lo he mencionado anteriormente, estoy en una etapa crucial de mi vida y de mi performance depende mi éxito. Tuve un buen día, bastante motivador y me siento muy feliz de haber emprendido este camino, que por cierto no es el más fácil, pero que me trae muchas satisfacciones personales y me alegra saber que mis compañeros de equipo también están adquiriendo un aprendizaje muy valioso. Hoy se fue Cynthi

Cuando uno crece y le toca empezar a trabajar para hacer realidad sus sueños, es cuando uno se da cuenta de lo bueno que era ser niño, y uno se arrepiente de haber deseado con tantas ansias el cumplir los 18 y ponerse más años de los que uno tenía…y también se cuestiona como rayos podías jugar a la oficina y ser tan feliz haciendo sellos con el betún de los zapatos del colegio… Hoy, en plena feria de flores, lo único que hice fue trabajar todo el día, para conseguir lo que he querido tanto tiempo, por que aunque la vida a veces te niegue las oportunidades, uno no debe rendirse al primer asalto…y bueno, ya creo que me voy encaminando lentamente, y poco a poco sigo descubriendo otros caminos. He aprendido que a veces debo valorar incluso las cosas negativas, y creo que ya tengo claro qué es lo que considero bienestar…lo cual es un gran paso en esta semana de confusión. J Y me siguen sucediendo cosas extrañas. Ayer pensé todo el día que me iba a encontrar a un amigo de Alejo G. y al

Oh, what a green road....todo el piso decorado por los mil y un caballos que pasaron en la cabalgata más olorosa del mundo, borrachos , amigos, basura, pasarela, miradas, siliconas... que buen resumen de mi día... La verdad, soy demasiado diferente ahora, ya he perdido mucho mi poder de sorprenderme por las cosas. Y todo es muy diferente para mí. Recuerdo cuando todo era nuevo, cuando cada experiencia era muy excitante, cuando podía pasar por cada lugar y abrir mis ojos como lo hacen los turistas de una ciudad. Ahora casi nada tiene el mismo valor que tenía para mi…la vida se ha encargado de robarme esa ilusión que cada día traía para mi. Después de cada fracaso, de cada decepción, de cada sueño roto, de cada promesa sin cumplir…después de todos estos días enfrentando un mundo difícil, ya es cada vez mas complicado creer que todo puede ser como siempre quise. Hoy por fin comprendo las palabras de un viejo amigo, que a mis 17 años me dijo lo bello que era tener la inocencia que po

Con el paso del tiempo uno aprende, como diría mi amigo Borges... Lástima que a mi me cueste siempre tiempo y esfuerzo...que se me tenga que ir el ánimo por una cañada para aprender las cosas que tiene la vida...tanta gente que ha vivido y aún no existe una fórmula perfecta para que los planes salgan bien...y aquí es cuando muchas personas se contradicen, y en medio de lo que han vivido, empiezan a proferir clichés sobre lo que se debe hacer...pero no, por mas que traten no pueden decirte simplemente como hacer de tu vida lo que esperas... Hoy me dí cuenta que tengo muchas decisiones que tomar...y también aprendí finalmente como escribir la palabra decisión. Y es que tengo que pensar que rol debo tomar en una organización, si debo aceptar un nuevo trabajo, que deporte debo practicar, si quiero o no tener una relación sentimental, si debo hacer una inversión para mi empresa o si debo planear mi huida de la escena cuanto antes...una nueva vida en otra parte...y de todo esto depende como

Cuando uno siempre ha sido de buenas, es muy difícil aceptar las cosas negativas en la vida. Por ejemplo, yo pensaba que por fin iba a tener la experiencia mas retadora de mi vida, pero no...la vida no quiso darme el chance de huir de la escena hacia otro continente y me tocó quedarme un tiempo acá tomando decisiones que no quería tomar todavía...es más, ni siquiera sé aún que debo hacer o como darle forma a mi vida a partir de ahora. Pero una cosa positiva en todo esto es que siento que puedo lograr cosas inesperadas, que la vida me muestra muchas caras ocultas y me enseña caminos que no conocía...aunque no sean precisamente los que yo quería recorrer. De todas maneras estoy estrenando gato, semestre en la u, casa, parece ser que personalidad tambien y espero que todos estos cambios sean para bien y que de ahora en adelante ya no me sienta mal por cosas del pasado...es hora de dejar muchas cosas atrás y pensar en todo o que debo hacer para estar bien, que este manual de mi mundo sea