fué, por una rubia loca

Hoy fue un día de esos en los que me siento víctima de mi propio invento. Por querer tener más he terminado sacrificando buenos momentos. He invertido mi tiempo en algo que me trae muchos beneficios a nivel laboral, económico y académico, pero realmente no me divierto mucho haciéndolo y me consume mi tiempo terriblemente. Yo no sé si es que soy muy lenta haciendo el trabajo o es que simplemente trabajar es aburrido de por sí. Poner en una balanza las cosas no me ayuda mucho, por que el tener este trabajo es bueno en muchos aspectos, y realmente los motivos que hacen que no me guste, están ligados es a no poder invertir mi tiempo en la televisión o los amigos, razón por la cuál no he sido capaz de renunciar. Pero me da mucha pereza pasar mil horas en el computador produciendo muchas cosas que son buenas para otros y no para mí…no me divierto haciendo esto y se ha convertido en una carga difícil de llevar…pero claro, al final de mes cuando me llega el chequecito ahí si no me quejo…La v

Es una noche fría, así como lo fue el día…ya ni el sol de medio día calienta el aire y me empiezo a sentir en una ciudad distinta. No sé si es el renombrado cambio climático haciendo sus aún mas renombrados estragos o simplemente mi cabeza exagerando la situación…claro que ver a mi papá en medias por toda la casa me hizo pensar que no es tan descabellada la idea de creer que el clima está perdiendo la cabeza. Esto si es un serio problema para mi, por que Medellín ha tenido el mejor clima que conozco y por eso es que me gusta tanto…teniendo en cuenta que mi sistema interno de calefacción no funciona y que cuando hace frío me demoro mas de una hora para dormirme me siento en la obligación de publicar esta entrada. Unos hablan del cambio climático con preocupación sobre los muchos desastres que implica, pero yo, con mis motivos egoístas, me preocupo por estar helada como una paleta en mi ciudad preferida. Si quisiera sentir este frío tan maluco pues viviría en Manizales o en Bogotá

En todos los blogs que leo, veo como mis co-bloggers se toman el tiempo de pensar cada palabra que digitan…cada línea expresa perfectamente la idea que tenían en sus mentes y con las palabras más idóneas para cada situación. Yo mientras tanto estoy acá permitiéndome una catarsis…hoy no me importa que rayos pueda salir de mi cerebro exaltado, que gira hacia un atractor caótico sin poder procesar las miles de ideas que van fluyendo en todos los sentidos imaginables. Prefiero evitar a la gente voluble, esa que va cambiando de parecer de un día para otro…la peor parte de esto es que en esta semana me he convertido en eso que tanto me disgusta. Ando sonriendo en las mañanas pensando en “que todo puede ser mejor” y me acuesto en las noches pensando en cómo rayos mejorar mi situación; me levanto con toda la actitud, la misma que se va por el sifón del baño junto con la espuma del shampoo. No sé que rayos hacer con mi vida y simplemente no me encuentro satisfecha con lo que me está sucedi